Johanssonsisters

Jag sitter helt inne i en film på jobbet, då jag plötsligt hör steg i trappan utanför. Jag pausar filmen och förbereder ett professionellt leende. Dörren öppnas och Katarina Ewerlöf sticker in huvudet.
- Hej!! säger hon glatt.
Mitt leende försvinner och ersätts av ett högst belevat gapande med munnen.
- Kan jag bara låna toaletten?
Jag är mållös, nickar efterblivet och viftar åt höger. När hon kommer tillbaka börjar hon prata om dittan och dattan medan jag fascinerat stirrar på henne, munnen fortfarande öppen. Jag har ett svagt minne av att jag instämde lite mumlande och hoppas att jag sa "Ja" och "Nej" vid rätt tillfällen. Mitt i allt går självklart en grej igång på datorn, en gubbe som snarkar jättehögt. Katarina garvar. Jag stirrar.
Katarina börjar ta på sig kappan för att gå. Jag stirrar.
Katarina önskar gott nytt år. Jag stirrar.
Katarina går. Jag stirrar.

Vad är det med mig och känt folk? Kan inte hjälpa att jag blir helt fascinerad. Det är så pinsamt, jag kan verkligen inte bete mig. Och nu när jag ska gå på toan kommer jag sitta där, exalterat kolla mig runt omkring och tänka:
"På den här stolen har Katarina Ewerlöf suttit"

Gud. Vad jag är sjuk
/S

 

Amanda:
- Alltså det hände en så knäpp grej igår kväll. Jag låg och skulle sova och kände helt plötsligt att jag hade något i rumpan! Det visade sig vara en hårspänne som låg.. alltså helt seriöst.. mellan skinkorna! KUL VA? Undra hur det kom dit!

Hehe, min umgängeskrets får mig verkligen att utvecklas som människa.
/S

Min familj är så fin. Jag har varit väldigt glad alla dessa juldagar.

Har till och med haft mitt sällsynta jag-kan-inte-andas-skratt. Det var på julafton, efter paketöppningen då pappa skulle prova sin nya "halsduksmössa" som tryckte ihop hela ansiktet på honom. Han såg ut som en manglad bödel/riddare. Alltså det går inte att beskriva, HELT HYSTERISKT. Mamma skrek av skratt så att finglasen i vitrinskåpet skakade, Tove garvade sådär vilt och jag låg på golvet med tårarna rinnande, kippandes efter andan: "IHHHH IHHHH IHHHHH", som en jävla åsna.
Linda i telefonen fattade ingenting:
- Hallå? Hallå? Vad har ni druckit egentligen?


Julbord


Arvid med ögonen på köttbullarna


2 tomtenissar. Jag iklädd mammas hiskeliga poncho med granar och glitter på


Kolla den blöta nosen! ÅÅÅHH MIN NUSSE!


Susanne och Johan på besök!


Julmys!


Hermans största hobby är att provligga lådor. Han hade fullt sjå hela julafton; Hur skulle han hinna ligga i alla lådorna?!

Hela kameran är full med kattbilder. Men jag är en kattmänniska. Hundar är mysiga men katter har ju något alldeles speciellt och extra. Så let's face it. Jag kommer sluta mina dagar som en sådan där gammal nucka i ett hus i skogen med 50 katter som sällskap. 

God fortsättning eller hur man nu säger.
/S

Min besatthet har gått överstyr. Jag har nu gått över från vanliga sudokun till detta:



 

Jag har suttit i trance i flera timmar på jobbet idag. Brukar bli så när jag försjunker i någonting. En gång läste jag i 8 timmar i sträck och vaknade upp av att blåsan höll på att sprängas och kom på att jag inte hade ätit någonting på hela dagen.

Förut löste jag alltid korsord och nu alltså sudoku.... Vad blir nästa steg? Fia med knuff, kaffebröd, plisserade kjolar och basker?
/Siri, 80 bast.

Fick en sudokutidning i julklapp (familjen hoppas att denna stimulation för hjärnan ska hindra min öhh.. ungdoms-alzheimers) Sudoku är svårt. Jag brukar likna det vid dejting. Först går allting jättebra, kul och det är lätt att bli lite berusad av vilket flyt man har. Jag vet inte om ni har provat sudoku någon gång, men i slutet hittar man alltid något litet småfel. Det där lilla obetydliga småfelet har kapaciteten att förstöra precis hela sudokut.

Förutom små meningslösa liknelser har jag inget vettigt att säga idag. Är fortfarande sjuk men ska nog ta en liten runda ute ikväll ändå, det är ju faktiskt juldagen! Partysuget är det inget fel på, i alla fall inte om man lyssnar på denna låten (Teneriffa, Teneriffa, Teneriffa):




/S

Jag skulle köpa julklappar till grannungarna Albin och Almida idag (dinosaurie och Kim Possible). Det kostade 108 kronor och då jag bara hade en hundring med mig frågade jag Nadja om hon hade 8 kronor.
- Jag tar det på kortet med mina andra grejer, sa hon.
Jag uppfattade det som att Nadja skulle betala hela så jag la hundringen i Nadjas ficka. Expediten log, Nadja betalade och vi önskade God jul.

"Siri?" Nadja kollade igenom kvittot.
"Ja."
"Varför la du hundringen i min ficka? Jag betalade ju bara 8 kronor extra"
"Men. Då betalade ju jag ingenting!!"
Jag hade alltså fått alltihop för 8 kronor.

Väl hemma berättade jag entusiastiskt för familjen om min ofattbara tur:
- Så jag fick allting praktiskt taget GRATIS!!!
- Men varför gick ni inte tillbaka med hundralappen? Det kanske gick på expeditens lön, sa pappa och tittade på mig med sina ärliga blå ögon.
- Jaa... Eh, alltså vi var nästan hemma. Annars hade jag såklart gått tillbaka med den direkt, förklarade jag snabbt.
Det var en lögn. I själva verket kutade vi över parkeringen till bilen och jag skrek:
- KÖR NADJA KÖR!!

Nu har jag dåligt samvete. Skamligt. Och dagen före julafton och allt.

Jag är ovärdig.
/S

Jag kämpade runt på stan. Kommentarer:
"Oj, hur mår du?"
"Du ser lite.. blek ut"
"Siri, seriöst... Du ser förjävlig ut"

Dels var jag sjuk. Dels får jag alltid panik i affärer och får klimakteriesvallningar och yrsel. Och som grädde på moset hade jag glömt att jag hade smink på mig och gnuggat mig i ögonen. Fint det där. 

Nånå. Är ute i bättre tid än jag brukar så nu har jag i alla fall bara ett par stycken julklappar jag ska fixa imorgon.


Granen blev fin. Fick äntligen igång julgransbelysningen


Grann gran


Almida kom och hälsade på


Vi bakade pepparkakor


Almida var imponerad över att jag kunde skela på ena ögat


Feta och gula


Pappa förklarar för Tove. Pepparkaksbak är ju så komplicerat.


De där grejerna med vingar ska vara änglar. Jag tycker de ser ut som Batman


Shallabah. Nu är det vila som gäller.

/S

I natt drömde jag att jag svalde salt havsvatten, drack och drack tills halsen frätte sönder. Sedan hostade jag upp vassa vallmofrön som skar upp min redan så sönderfrätta hals. När jag vaknade var halsen så uppsvullen och röd att jag inte kunde svälja. Bra jobbat att lyckas med halsfluss nu.

Kul. Jävligt kul.

Och nu ska jag springa runt i stan hela dagen. Julklappshets. Stress. Trängsel. Folks julsvettiga kroppsodörer. Långa köer. Köphysteri.

Christmas has arrived.
/S

Feber ikväll. Jobb imorgon.
Folk är ute och partajar medan jag laddar upp med julmust, Mamma Mia, Die Hard och Arn.



EH JA.

/S

Följande utspelas på Nivå inne på damernas:

Några tjejer plutar med läpparna mot spegeln och lassar på puder och skimrande läppglans för kung och fosterland. Charlotta ska precis torka händerna under handtorken.
Jag: NEJ!!! DET ÄR BAJS! Handtorken suger upp bajsluften och blåser det på dina händer!
Tjejerna bredvid spärrar upp ögonen och tittar förskräckt på mig. Jag fortsätter allvarligt:
- Har ni tänk på en sak förresten... Om man kommer in på toaletten och det luktar bajs så har man luktat in bajspartiklar i näsan och svalget, det vill säga, då har man ÄTIT BAJS.
Charlotta garvar. Jag garvar.
Tjejerna tittar äcklat på oss, stänger igen sina handväskor och trippar ut på klackar som de inte kan gå i.

/S

Jag kan vara utan snö, gröt, skinka och julgran men ingen jul blir det utan Karl-Bertil Johnssons julafton klockan 19.00. Tage Danielssons mästerverk.

"Men kära nån", sa mor, "Hur kan det bara ha kommit bort? Kan du begripa det, Karl-Bertil, du som jobbar på posten?" Under bråkdelen av en sekund genomgick Karl-Bertil en inre kris. Ljuga för mor på julafton? Nej! Rakryggat yppa sanningen? Ja!
"Jag tog undan paketet och gav det till en fattig", sa Karl-Bertil.
Far ryckte till och slet blicken från TV-rutan.
"Vad sa du att du gjorde sa du?"
"Jag gav fasters porslinstallrik till en fattig."
"Är du inte klok, pojke!"
"Jag har tagit en massa andra paket också från rika människor och givit dem åt fattiga människor."
"Va?! Jag har närt en kommunist vid min barm!" Tyko Jonsson hörde till dem som tror att alla som frivilligt ger bort någonting är kommunister.
"Men far", protesterade Karl-Bertil, "du sa ju själv att du inte ville ha fasters porslinstallrik!"
"Sa och sa! Det var ju min tallrik! Och vad tror du alla dom andra ska säga? Vem är det du har stulit ifrån mer än mej?"
"Dom står förprickade i din taxeringskalender", sa Karl-Bertil.
"Fattar du vad du har gjort? Du kan åka in på anstalt för det här!"
"Jag är beredd att ta mitt straff, far. Jag har skänkt lite glädje åt dessa olyckliga som inte äger något varuhus, det är vad jag har gjort."
Tyko Jonsson höll på att kvävas av julilska.
"Imorgon är det du som följer med mej runt till alla som du har stulit paket ifrån och ber om ursäkt! Marsch i säng! Du får inte se hur filmen slutar!"
Karl-Bertil gick i säng. Han hade redan läst i tidningarna hur filmen slutade. Han somnade och drömde att han sov under bar himmel i Sherwoodskogen.



Helt oslagbar. Karl-Bertil är min hjälte hehehe.
/S

Vi var på Ugglans luciaavslutning. Precis som den gamla goda tiden.


Det var mycket stämningsfyllt.


De här två var också mycket stämningsfyllda.


Sedan gödde vi oss på 2rum&Kök


Plutt


En trötter.

Apropå trötter. Jag sover inte om nätterna längre! Ligger och vrider och vänder på mig ända tills postbilen kommer vid 5-tiden. Jag vet inte om ni har provat på att ligga sömnlösa varje natt en vecka i sträck. Det är inte en fröjd. Jag minns inte dagarna längre. Går bara runt i ett dimmigt töcken, helt omotiverad. VAD GÖRA?

/S

Nacken har inte mått bra idag. Tove och mamma muntrade upp mig och vi scrapbookade eller vad det heter. Massa julkort så nu vill jag ha fet uppskattning när det dimper ner i era brevlådor. Fatta vad jag har slitit med de där små kortjävlarna. Men vi har haft väldigt kul.


(Jaja, vidrigaste flåtbilden ever)


(Impressive work, ey?)


(Och givetvis, den här vackra snubben i bakgrunden)

---

Jag har länge funderat över hur svårt jag har att skilja på det jag tänker och det jag säger högt. Som när jag kastade ett getöga på Toves och Mammas scrapkort och utbrast (vad jag trodde jag bara sa i huvudet):
- Mina kort ser i alla fall ut som man har köpt dem någonstans.
Tove och Mamma tittade på mig och började asgarva:
- Skönt att höra att du har självförtroende då!
- Va? Sa jag det där högt??
 Menmen, man ska bekämpa Jantelagen... Öhh...

Eller när Ola berättade för oss om någon elev som mitt under föreläsningen utbrustit: "Fy fan vad jag är kåt" och sedan: "Shit!! SA JAG DET DÄR HÖGT?"
Min kommentar till berättelsen var:
- Hehe, det där kunde ha varit jag.
Alla blickar mot mig.
- Nej.. EH! Alltså, inte att jag är... vad jag menar är att jag säger saker utan att tänka alltså att jag inte skiljer på...
- Mm, visst Siri...

/S

Godnatt, sov gott, dröm fint och allt det där.
/S

Jag kunde inte sova i natt. Såg en knäpp film. Det var någon brud som kunde snacka med insekter, en psychomorsa, en bassäng full av lik och likmaskar och en liten pojke som var ett monster med slemmiga huggtänder. Bruden skickade massa insekter som åt upp pojken levande, morsan blev pissed och högg av brudens pappas huvud med en plåtbit. När morsan sedan skulle ge sig på bruden, då var hon körd, för då kom den lilla schimpansen med en smörkniv och högg ihjäl morsan. Sedan kramades schimpansen och bruden medan pappans huvud rullade bredvid som dekoration och allt slutade lyckligt.

Det låter rätt komiskt och jag skrattade lite då och då, men min hjärna uppfattade filmen som JÄTTELÄSKIG VARNING VARNING och gav mig mardrömmar resten av natten.

Och jag som hade behövt min sömn eftersom jag idag ska jag på eventuellt möte med en potentiellt intressant person. Hehe.. Kanske berättar mer om det någon gång.

/S

Jag hade bestämt mig att idag, skulle jag INTE komma försent för en gångs skull.

Först gick jag helt efterblivet till fel hållplats. Och såg bussen åka förbi på andra sidan. Kuk. Bestämde mig för att gå till hållplatsen längre bort för visste att det gick en buss där en stund senare. Går dit. Stannar, tittar ner i väskan och grejar lite. Tittar upp, ser bussen svischa förbi. Vet att det inte kommer en till buss förrän 20 minuter senare. 20 minuter i iskyla då jag redan stått 20 minuter innan i iskyla.
- AMEN KUL, jävligt KUL! skriker jag åt alla bilar som åker förbi. Kukhelvete!!
Barnen på andra sidan gatan, som jag inte hade lagt märke till, stannar upp och tittar intresserat på mig. Plötsligt kommer en till buss förbi, med min 40plus-disgusting-busschaufförs-stalker-som-inte-förstår-varför-vi-inte-ska-ta-en-fika. Han trycker sig mot rutan och vinkar frenetiskt. Jag låtsas att jag inte ser honom.

Kommer till slut till skolan, 40 minuter sen. Slutar tidigt, ska hoppa på bussen hem. Vems flinande fejja möts jag av?? Självklart är det ingen mindre än 40plus-disgusting-busschaufförs-stalker-som-inte-förstår-varför-vi-inte-ska-ta-en-fika.
- Hej Ziri, säger han förväntansfullt (han läspar lite)
- Mm, säger jag kort och låtsaspratar vilt i telefonen. Hur stor är chansen att jag träffar på snubben 2 ggr på EN DAG?

Det här verkar inte vara någon bra torsdag. Tror jag ska hålla mig inne resten av dagen.
/S

Jag: Jag kollade på porrfilm igår.
Mystisk vän: Gjorde du? Allvarligt jag har alltid undrat, alltså vart kollar man det?! Jag sökte på Youtube efter "suck dick" men jag hittade ingenting.

GUESS WHO??

/S

De här godingarna landar snart i min brevlåda. Hatar man att gå i affärer är nätshopping det bästa som finns!








/S

Jag har varit uppe hela morgonen fram till nu och städat och pyntat hela huset. Responsen jag fick av B.Mama när hon kom hem var ett tveksamt:
- Oj. Du har verkligen julpyntat....
Och det hade jag sannerligen. Mama är något pedantisk och hennes kreativa öga föredrar minimalism och enkelhet. Jag är också kreativ, på ett explosionsartat katastrofliknande sätt. Tomtar, bonader, änglar, olika färger, juldukar smockat över hela huset med julmusik på högsta volym i bakgrunden.

Jag gillar julen på ett helt ocyniskt barnliknande sätt. Har svårt att sova dagen innan julafton, sitter uppe på nätterna med tindrande ögon och pysslar och slår in paket, är jultomte på julafton, tvingar alla att lyssna på julskivor fram tills mitten av januari, är allmänt irriterande hjärtlig och går runt och skrockar och tänder ljus. 

Och bästa jullåten någonsin är fortfarande:



/S

/S

Jag har varit på julbord. Jag åt massor av gräddig potatisgratäng och ris ala malta så morgondagen blir nog intressant (laktosintolerant, en mycket destruktiv sådan).

Det var trevligt och jag gjorde nog inte bort mig så mycket som jag brukar. Förutom när jag skulle viska en liten snuskig anekdot till Tove och det blev knäpptyst vid bordet i samma ögonblick som jag frustade fram:
- Höhö, sexuell frustration!
Alla blickar vändes mot mig (inklusive min fars). Annars inga större missöden. Kan eventuellt ha sett lite stalker-aktigt på den stilige kökspojken som eventuellt kan ha blivit lite förskräckt.

Nu, tillbaka till plugget. Prov imorgon och min framförhållning har i vanlig ordning varit lite skev (det vill säga icke-existerande)

/Siri

Så, korvgumma idag.
Det gick väl.. okej. Förutom en del offentlig förödmjukelse och att jag råkade krossa termometern (som inte var fylld med kvicksilver utan "bara" T-röd) rätt i bunken med nyöppnad bullenkorv. Siri gör succé, igen.

Jag frös asen av mig. Alla påpekade hur lila mina läppar var så till sist sprang jag in till Tove och lånade lite rött läppstift (som matchade fint till den knallrosa jackan). Jag tog ett varmt bad när jag kom hem. Somnade i badkaret. Ingen bra idé, för när jag vaknade var vattnet iskallt. Fryser nu med. Tre tröjor + filt + tjocksockar.

Och så gnäller jag som en jävla bebis till alla som vill höra på (Herman). Nu vill jag dricka te och kolla på Sagan om Ringen.

/S

Update: Feber. Pissed.

Jag ska sälja korv. Vara korvgumma. Utanför Kronan. En lördag.

Skjut mig.

Min dystra profetia för morgondagen är:
- Regn
- Korvätande tills magen är på bristningsgränsen
- Tristess
- Problem med huvudräkning
- Problem med irriterade kunder på grund av problem med huvudräkning
- Tända eld på vagnen med gasolen

/S

Jag äter struvor. Kan inte riktigt bestämma mig om struvor är gott eller inte.. Egentligen smakar det jättekonstigt. Men jag äter det ändå för det knastrar så roligt.

Peter Jöbacks julskiva spelar i bakrunden. Jöback är min hemliga idol och var min stora kärlek när jag var liten. Han hade så glittrande ögon och sjöng så fint. Jag brukade önska att jag var bög. Även om jag inte helt hade kommit underfund var 'bög' innebar så lät det spännande. Var Jöback bög så ville jag också vara bög.

Ja, jag var nog lite speciell som liten. Tur att jag växte ifrån det.
Hmm.
/S

Det hörs höga ljud nedanför trappen. Det är Herman som skäller, han har hittat leksaksråttan. Han springer speedad uppför trappen med den där galna blicken och tungan utanför munnen.
- Ska jag kasta rååttaaan, bobobobobi!!! säger jag.
Han viftar förväntansfullt på svansen.
- Åååå, apport, ropar jag och slänger ner den för trappen. Herman kastar sig entusiastiskt efter råttan, och kommer strax upp igen med den i munnen. Han lägger råttan framför mig och gläfser uppfordrande.
Jag kastar igen. Och igen. Och igen. Och igen. Detta är Hermans favoritlek och han kan hålla på i flera timmar.

Ja, just det. Glömde jag nämna att Herman är en katt?
En katt som tror han är en hund. Darwins lilla misslyckande.
/S

Ni har säkert sett den förr... men varje gång jag tittar så.. Fan jag har inga ord.



/S

Jag övningskörde hem från dansen. Pappa klagade över att jag körde för snabbt (fart är ju det bästa som finns) och jag gjorde mitt bästa för att sakta ner. Rätt som det var ser jag att det ligger en bil uppkörd i röven på mig, en liten bit från de stora guppen utanför Lidl. I den flåtiga BMW:n sitter en lika flåtig finanssnubbe och ler överlägset mot övningskör-skylten. Helt plötsligt börjar han köra om, mitt framför guppet.
- Din lille jävel, väser jag och pressar gasen i botten.
- SIRI!? VAD GÖR DU?? Pappa får panik.
Snubben får också panik. Han håller på att köra av vägen och är på väg rakt mot en stolpe. Jag skrattar ondskefullt:
- Don't mess with me, bitch!
Snubben lyckas på något vis hålla sig på vägen, pressar sig desperat framför mig för att komma undan stolpen och FLYGER över guppet medan jag frustrerad slänger mig på tutan.

Pappa var inte så nöjd med mig. Jag skyller min aggressivitet på all adrenalin som var kvar sedan dansen (och eventuellt andra svackor som också kan göra en lite frustrerad.. hehe lite internt till Kajjan)

/S